第一百五十八章 动怒(1/2)

1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！

2、听说镜子中的自己要比本人好看50，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！

4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦还有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了？又给女娲打了2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？

5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。

我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”

“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”

“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。

拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”

6、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。

这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”

扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？

只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”

1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”

我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

2、两个女人聊减肥

女：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”

女b：“什么方法！怎么做到的？”

女：“她昨天生了个小孩”

3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”

“当年我妈剖腹产”

4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了

5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。

我说：“我不在乎这点伤。”

老婆说：“可我在乎我的名誉。”

1、男：喂？

女：喂，我想告诉你我怀孕了！

男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！

女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。

同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！

唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

5、：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？

b：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

秒懂的，没救了

6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

一哥：我一夜竟然七次！

另一哥：切，我一次最起码半小时！

同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！

差点没把握噎死。。。

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”

p：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？

6、“人年轻时，就该多闯闯。”

p：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了”

7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美

要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

最讨厌最后一类人算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

听完我很欣慰，于是