也许，这注定是一份无法传达的感情(1/2)

也许，这注定是一份无法传达的感情

天色，变得更加阴暗了。

也变得更沉寂了。

我不知道该如何吐露出现在的心情，用语言么？又该找谁去述说？或者...又该用什么语言来描述？用行动吗？不，正如力的作用是相对的一样，行动也无从产生。

也许，痛痛快快的大哭一场会比较现实吧，至少能让眼泪流下来。

有人说过，流泪也并不是一件坏事呢。

不过现在还不是到可以哭的时候，至少...在他面前，我依旧会保持着那份温柔与从容，或许在其中夹杂着些许的脆弱，但似乎并没有被发现那些许的部分，所以在看到他温柔的一面在眼前毫无保留的展示出来的时候又变得有些不甘心呢。

或许，我走上前去，把那份脆弱和渴望完全展现出来就能得到吧，那份...不属于我的温柔与安心。

但之后呢？能更近一步吗？在他们之间更近一步，甚至超越所有人得到他的全部？

人的贪欲是无法被隔绝的，所以我在这一方面，我才会表现得很像是人类所应该有的贪婪吧。明明从再次相遇的时候得到了重逢的喜悦和失而复得的救赎感，原本以为只是如此就行了，只要能默默的待在一旁，哪怕只是每天在身边看着他就觉得足够了。

这种想法，现在看来确实有些太过于天真了。

我想要的、想得到的，远远不止于此...直到现在，我才如同醒悟了一般的接受了这个现实。

为什么？

看到他为了除了她以外的她而努力、奋斗，为了她而毫无保留的付出，甚至连一丝犹豫的迹象都没有的时候，我的心中总是充满了不公与无法得到答案的困惑。

也许，仅仅是因为已经答应了的事情必须做到的这个理由吧。

所以又为什么？

明明可以没有任何负担的推卸掉的一个模糊的委托，却值得付出这些东西？为了一个缥缈的请求么？

这就是我无法理解的和对自己解释的地方——和曾经....不，比曾经的曾经更温柔了。

毫无理由的、毫无保留的付出，究竟是为了什么？

也许这个问题本身就是错误吧，既然都是毫无理由的，又有什么为什么..我不禁在某些时候嘲笑着自己幼稚的思维方式。不过在嘲笑玩之后的一段时间里，又从其中衍生出了更多的疑问，没有答案的疑问。

也许这些问题，就算交给被人们称赞为贤者的存在也无法解惑吧。

我并不认为有除了他以外能给出正确答案的人，也不相信其他任何人给我的答案。

嫉妒以及贪婪现在正不间断的腐蚀着我的灵魂，感觉到那份恪守的信念正被慢慢蚕食，也许再过不久，就会完全的被罪恶所占领吧，不过也许对于我来说是得到解放也说不定呢。

因为在重逢之后的这段时间中，已经慢慢的接受了另一个被扭曲的现实——我将不会再接受任何一个除了他以外的人。

但是，在最后的最后，能真正待在他身边的人也只能有一个，其它的位置，或多或少都会有一些距离存在的吧，那种被刻意留下的距离，我已经承受不住了。

在眼前的事物却无法触及，向前走一米试图拉近距离的时候却变得更加远了，这样的煎熬我已经无法再忍耐了。炙热的心脏不断的试图冲出我的胸膛去寻找真正属于它的地方，却被一次次的死死的困在原地，无法得到解放，也无法得到任何回应。这大概便是所谓的事实吧。

事实是无法改变的，这点我很清楚，比任何人都清楚，自从失去他的那一刻就知道了这个真理。所以，我只能寻找其它的方法

——既成的事实无法改变，能做的就只有重新创造另一个事实。

在事实之外的另一个事实，没有谎言与欺骗，没有虚假的事物和伪装的面具，真真正正存在于我们之间的另一个事实。

我清楚的知道，这是我的贪欲与嫉妒所催生的产物，但却无法拒绝。

因为我也很清楚的知道，自己根本无法抵挡住这种散发着伊甸园一样的气息的诱惑。即便是错的，我也会欣然接受。哪怕也许会造成无法挽回的后果，只要能得到我想要的东西就可以接受，毫不犹豫的。

而且，成功是一定的，因为我无法找出自己会失败的理由，在所有条件都具备的情况下，我必将成功。

那么，为什么..现在依旧会站在他的身后而不是身边呢？

又不禁这么在心里自问着。

我想，大概这是那份恪守的信念依旧存在在灵魂深处吧——姐姐永远会守护你的。

守护，不一定就要待在身边，在身后默默的注视着，在他遇到困难的时候、在他需要帮助的时候、在他遭受到危险的时候，站出来，当一切恢复平静，又慢慢的退回到自己的位置，大概就是这样的存在吧。

正因如此，我在犹豫、在挣扎。

这些每次造成的痛苦、伤痛全部都承受下来的时候，那份贪婪和嫉妒又得到了一点点的增大，我想，再过不久，痛苦和伤痛都会统统的消失掉了吧。

待在身边，也许会比待在身后能更好的履行承诺也说不定。

到那个时候...我将会成为一个——被承诺、被温柔、被注视的其中一人，也是特殊的人。

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夜幕降临，冰冷的门把手上传来的刺骨的凉意让我回到了现实，回过头去，迎接我的是他和她略