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返回《自拣残花插净瓶》

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此生与我,生死都无畏了。(1/1)

这些天居然独自走完未来路的想法越来越变得坚定起来。一直是个怕麻烦、简单而没有心机算计的人,想想看,一个人安静、恬淡地走过人生,少些牵挂、纠结、计较、甚至算计,何尝不是好事?

等老到不能自理,估计也该有完善的临终关怀,或者功能齐全的敬老院也不错,人生恐惧的不就是老去时没人照顾、没人料理吗?等社会养老体系健全之后便没什么可怕的了。

从未有过养儿防老一想,每个人都是独立的人生,自己做不到的当然也不能苛求孩子做到。想想父母养我长大成人,我又反哺了多少?远在天边,虽然时时都在记挂,但能尽的孝心实在不及父母之爱的万一。

一度一个人面对生活,面对人生时是那么恐慌,不知道该如何走过未来的日子。慢慢地,随着时光流逝,一切都在我的不懈努力下,从开始的一无所知到现在的应付自如,惶恐也不再那么强烈。

孩子一天天长大,又开始害怕孩子远走远离身边的日子,想到一个人明天面对一个空落落的屋子该怎样生活?一定会六神无主、一定会寝食难安。

孩子去住校了,我每天一个人出门,一个人回家,寂寥得很。现在进入冬季,天黑的早,每次送孩子去学校,回到家都是晚上天黑了,每次都害怕回到家。每次开锁进门都会想:若你在该多好?你一定在家热乎乎地等着我回来,两个人终于可以轻松自在的生活,不再为生活竭尽全力。

常常也安慰自己:一切该来的总会来,生老病死谁都难免,其实也没那么恐怖。不是吗?

一个人自有一个人的清净。况且,我一直是个喜欢清静,不喜欢喧闹的人。也不是个喜欢多操心劳神的人,慢慢习惯一个人的生活其实也没什么。

你走后的三年多时间里,我一直觉得我不再找个人一起生活,我就守着我们的过去,守着孩子过日子,安静、淡然走过残生。

这一年来,有朋友同事都在介绍,也想想自己还这么年轻,希望可以有个人作伴,能安然度过余生,但见过几个人之后,甚是失望。

不惑之年的人能看开和豁达的人实在太少,没有人再值得我无怨亦无悔地付出了。

近日来,慢慢习惯一个人静谧的日子,倒是逐渐喜欢起来,生出自己独行未来路的想法。

或许此生也就是这样了,但愿可以健康地把孩子养大成人,我也可以平静地走向彼岸,算是不枉这一生。爱也轰轰烈烈爱过了,肝肠寸断的痛也经历了,父母的养育之恩也竭尽所能地报答了,孩子也健康地养大了,到我闭上眼离开这个世界时,我希望可以安心而去。

不管离去时是否可以再见到你,我希望此生不给自己留有遗憾,对得起天地良心,对得起所有。

希望可以在有生之日安然内心来过。

孩子去住校的初期,每日里早起睁开眼睛都会心悸,都不安宁、不踏实,最近的感觉慢慢好很多了。

只是冬日伊始,我便感觉身体不太舒服,头晕晕的,还会一过性丧失意识,或许是一过性脑供血不足导致吧。体检也没有什么问题,不要紧的。

失去你的伤痛使得我的身体也遭受了毁灭性的打击,能安然度过未来的日子算是老天护佑了。

我不求其他,只求可以健康地把孩子养大,等她长大找到自己的爱人,我便可以要怎样就怎样了。

你若有灵,保佑我们吧。

昨晚睡觉,先是感觉脚下突然吹风进来,后来又突然感觉背后的被子被生生拽了一下,我没有心惊,或许是我迷迷糊糊的幻觉,也或许是你回来恶作剧,我一点都不怕,你要回来便躺下来吧,躺在我身边吧。

也时常想,你若哪天出现,我可以实实在在看到你,我一定也不会害怕,这是我常常希翼的呢。哪怕就此殒命又怕什么?

唉!此生与我,生死都无畏了。


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