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又一个泣血的日子!(1/1)

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不想想什么也不想说什么,想什么说什么都是徒劳的,没有任何意义的事情。我知道你回来了,在我不能自已,心惶惶的时候,你就在身边,我放眼四顾,没有你的影子,唯独你传出的声响告诉我:你在。

这个日子,你还记得?

20年前的今日,我们相识相知相爱,我们一起的日子过得那么快!你已离我而去整整四年,这四年对我是地狱的煎熬,每一天每一天都在水深火热中活着。或许没有了你的日子,我已不叫“活着”,我早已是个魂魄不全之人,苟且偷生为了孩子的健康成长,我已如此痛苦,无论如何都该给孩子一个快乐的人生,不能把她也毁了。

这两天你一直在吧?我后背彻骨的冰冷之意,我的莫名的寒战是不是你就在我身边?但我看不到你,我只能用心来感受你的存在。我的心脏在这个六月里又开始难受,早搏不停地来袭,我顶不住开始吃药。

我已买好机票,7月初回家,回到妈妈身边,回到我出生长大的草原,已经有两年没有回去了,我无法面对亲人们的关怀和他们心疼的眼神,我宁肯自己独自承受这痛和这绝望。今年趁孩子没有补课,有时间还是回去看看父母吧,他们想我想得心都碎了。想回去看望你的父母,虽然他们或许早已忘记远在万里之外还有你的骨肉,他们把钱看得比命重要,但是我仍然不怨恨他们,也只有祝福,毕竟他们把那么好的你给了我。

你把我们抛弃在这万里之外的异地他乡,我好孤单。

都说时间可以淡化一切,但这份痛和思念却日日随着我,生怕我好过上一分钟的样子。

告诫自己今天安静来过,一定不哭,但泪腺还未干枯,泪水砸在地上开出朵朵美丽的花朵,像极了你灵魂脱离ròu_tǐ后,留给世界最后的那一抹红。

六月!626!我的命也必将在以后的六月里耗尽。

无论做什么事我都会想:我回不来了,我不在了,我死了......

或许是我抑郁了。


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