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第155章 他该不该来到这个世界上(1/2)

我挺想好好的睡一觉的,我觉得我这几天神情紧绷是需要休息的,但是我回到房间里,躺在床上的时候,还是睡不着。

不能想,一想眼泪就会掉下来。

但是我又控制不住自己不想。

这种感觉,简直糟透了。

多么想好好的睡一觉,可是却真的是睡不着的。

所以,我在躺下之后,反复折腾了三个小时,又起了床。

白璟去公司了,留了一张字条给我,说怕打扰我休息,就没有通知我,冰箱里有食物,有事给他打电话。

我茫然四顾,看完字条之后,又将他放了下来。

我打开电视机,漫无目的地浏览着电视,一遍遍的换台,因为我不知道我还能做什么。

我总想着,如果我能找点事做,我也许就不会这么难过了。

一直到,换到了一个动物频道,里面在讲一个母狮子分娩的时候,我忽然从座位上,坐了起来。

开始犹豫着,翻找着我的身份证,要去医院挂号堕胎。

我不能留着这个孩子,我现在的处境已经够糟糕的了,不能再让这个孩子糟糕的来到这个世界上,重复更加糟糕的人生。

我找到我的身份证,和仅有的钱,去医院挂号。

然后坐在妇产科的门口开始等着。

我当时的心是无比坚定地,只是想到这个决定的时候,还有些害怕。

我查过了,胎儿两个月是没有成型的,最好的堕胎时间是12周之前,我现在差不多就是12周的样子。

尽管我查过这件事情对自己身体伤害很大,但是,如果他来到这个世界上,会对他的伤害更大,这样的话,简直是太糟糕了。

我一直犹豫着坐着,妇产科的外面坐了很多人,有些人是来检查的,肚子早已经隆起很高,估计得六七个月的样子。

有些人年纪看起来有些大了,中年的样子,估计是来看妇科的。

那些怀孕的女人,身边都跟着一个男人,即使有的身边没有跟着男人,也是在打电话,脸上洋溢着幸福。

我观察着周围的人,在一处角落的椅子上,一个小姑娘年纪不太大,她一直低着头。

而旁边坐着的男人,看起来年纪也不是很大,在安慰着她的样子。

两个人,大概的年龄外貌推测,也不过是上大一大二的样子吧,或者是高中生。

我一直看着他们,离得有些远,是听不清他们在说些什么的,但是观察了一会之后,女生开始哭。

起初是偷偷的抹眼泪,之后是忽然那个男生劝不住了,她飞快的跑了出去,男生也连忙手足无措的跟着跑了出去。

我是在去洗手间的时候,再次遇见他们两个人的。

男生还没有把女生劝住,她在洗手池旁一边哭着,一边对着男生说话,“我觉得我们实在是太残忍了,你说,你凭什么剥夺他来到这个世界上的权利?”

男生看着女生,涨红了脸,说不出话来。

我默不作声的走进洗手间,关上门之后,没有多久,那个女生也走了进来,她在洗手间里给她的朋友打电话,一边打一边哭。

“我真的觉得自己太残忍了,我觉得自己好无能,我之前想着,堕胎的事情不就是个很简单的事情,可是,要亲手杀死自己的孩子,我真的觉得自己好残忍。”

“你说,他会知道我们做的这些事情的吧,他会知道,他的爸爸妈妈不要他了,要亲手杀掉他。”

我有些听不下去了,上完厕所,飞快的跑了出来。

那个女生哭的让我心烦。

甚至,让我开始怀疑我之前做的决定。

我并不知道,当初我妈妈是为何来选择让我来到这个世界的。

虽然我后来厌恶这个世界,并不想来这个世界,但是这并不意味着,我能帮这个孩子做决定。

我再次回到妇产科的等候室的时候,整个人都是犹豫的,我听到医生叫那个女生的名字的时候,男生先跑过去和医生解释许多,但是女生很久都没有回来。

然后,就到了我要过去检查。

我在接受检查的那一刻犹豫了,我询问了一下时间,决定回去再想一想。

然后打车回到白璟的住处的时候,查回老家的时刻表。

我给白璟打了个电话,告诉他我要回家一趟,家里有些事情。

白璟公司在开会,嘱托我一路小心,想让司机来送我的时候,我拒绝了,从公司再开车过来,就是为了送我,这简直有些太资源浪费。

我是一个人坐上回家的车的,然后高楼变矮楼,矮楼变平房,平房越来越破的时候,就到了我的老家。

我并没有直接回我爸爸与继母的家,我先是去了一趟坟地。

埋葬我妈妈的地。

我站在我妈的墓前的时候,是心情很复杂的。

确切来说,因为我与爸爸的关系,我很少回来了。

所以,我也有很长一段时间,没有过来看过我妈妈。

随着越往外走,时间越长,这种感觉就会变淡。

但是,我站在妈妈墓前的时候,这一次,感情却又很复杂了,百感交集的。

可惜,她并不能从墓地里爬出来与我对话,告诉我,她是怎样的心情,有没有经过挣扎,在堕胎与不堕胎之间徘徊。

我站了很久,都不知道应该怎么办。

冬天的天,黑的很快。我回来的时候,早就是临近傍晚,很快天就黑了。

我是在天黑的时候,离开墓地的,先是打了个电话回家,然后

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