第二十八章：妈，你别哭(1/2)

因子：

当你看到这儿的时候，我已经死了。但是，有些话我要对你说，不管你能听懂还是听不懂……

我的人生就是一个悲剧。从开始到现在，从来不知道幸福是什么。

如果你读了我前面的那些日记，应该也了解。所以，你也应该理解我为什么会自杀。不要害怕，死亡其实有时候更像是一种解脱。我过够了这种漫无边际的黑暗日子，我想要光明；我讨厌自己现在这个臭咸鱼的身子，晚上躺床上的时候，我都厌恶这个身子。

太臭了。

因子，永远不要走姐姐的这条路。永远不要像我一样傻逼。

你对我说魏琳不是你的姐姐，那我建议你离开她。她比其他人更堕落，我能看见，真的，我能看见她要把你往沟里带，所以，赶紧的离开她。这条沟，你掉进来的话一辈子都爬不出去。

我有一阵，大概是一年以前。那会我生病了，身子不舒服。就去看医生，医生给我开了药让我休养。我就找了出租屋休养了一阵。

那一阵，每天都做噩梦，全是各种各样我所经历过最变态和最丑的男人。你就是再下贱，你就是放的再开，那些男人的面孔都会像是魔鬼一样笼罩在你的脑子里。然后，在你脆弱的时候，他们就爬出来，一遍遍的嘲笑你，一遍遍的告诉你你臭的没边儿了。

你来见我的时候，我应该就不臭了。我会把自己洗干净，换上我最近刚买的那件白的蕾丝睡衣，我觉得最纯白纯白的睡衣。

我死了之后，我的灵魂就会穿着白睡衣飞翔，而我的躯体就让她继续的发臭。

我也不知道怎么写东西，脑子里有很多很多的话都想给你说，可是又不知道该怎么表达。

前段时间我把你带进了我的圈子，想让你看看这帮女人是多么的物质和恶心，可是，我发现你把她们那些没心没肺的笑声给震晕了，你这么聪明的女孩，怎么就看不出那些笑都是哭吗？

她们有几个是真笑的？

你还太小，不会观察人！就跟我小时候一样。

其实咱俩都一样，都没有真正的父母。我是过来人，我经历太多了，所以，我要告诉你真实的东西。

虽然我不知道你会不会被魏琳引上这条路，但是，如果你哪一天踏进这条路，你一定要记得姐姐给你说的下面的话。

在咱们这个圈儿里很乱，我走过很多的圈子，但是这些圈子都是女人被男人玩的圈子。

我进过ktv当过公主，我还去给老头上门服务，还被媚姐送到人家手上去拍裸照，如果不是我生过孩子，肚子上有点妊辰纹，我可能被送到更大更豪华的店里去。

但是，不管多么豪华，多么物质的地方，男人的心思永远是不变的，他们就是想解决他们的**！

那时候你根本就不是个人，你就是店里的一个工具，男人面前的一个工具。

所以，你永远不要以为自己多么值钱，不管他们给你多少钱，不管你身边的姐们儿们多么炫耀她们有钱，你都不要信。

因为，这么多年我见过太多太多了！

我从来不炫耀，因为我那时候都是使劲攒钱，攒钱换我的宝宝。

而那些炫耀的女人下场都很惨！越炫耀厉害的越惨，越来越炫耀就证明她们的心越来越黑了，她们的眼会变瞎的！

我的心就是没有黑，如果我黑了，我就不会自杀了。我没黑，所以，我知道自己多么悲哀！

因子，如果哪天你进了这个圈子，一定不要看淡自己的身子，一定不要把自己当成是别人的工具，一定不要物质了自己！

当你有了一百的时候会想要一千，有了一千的时候会想一万，然后十万、百万、千万的永远都无法满足你自己**！

记住，一定不要让自己身子臭了，你臭了一次会有第二次，会越来越臭。臭一辈子！

就这样！我该吃药了！

再见！

……

再后面就是空白了。

看见再见那两个字的时候，我是很空白的。

因为当年十六岁的我真的看的似懂非懂。

我只是见过她跟她的姐妹生活。我没有见过ktv的包厢里她如何服侍那些男人，我没有见过她们在那服务床上做些什么，我更不知道她们所谓的奢华的生活是什么意思。

所以，面对那封信的时候，我的震撼是轻微的，微乎其微。我能读懂的更多的，只是一个凄惨的女人。

但是，对于如今的我来说，我所知道和所体会的已经大大不同，我能够非常清晰的读懂阿蛛写下的每一个字。

那些所谓的工具，那些所谓的物质，那些所谓的贪婪的**……

尤其是后来认识了梦瑶。

梦瑶用她自己的经历，**裸的给我展露了什么是奢华！什么是物质！什么叫越陷越深最终堕落成灰的故事。

我就那么看着那只“小白兔”，从天真无邪到贪婪的变化。

人心，是个很奇妙的东西。

人心，也是个难以捉摸的东西。在不一样的年纪里，你体会的永远都不同。随着年龄增长，曾经看轻的东西会变重；曾经在乎的如同生命的东西，也会变轻变淡……

但有种东西是不会变的爱。

阿蛛的死不是因为她不物质，不是因为她的心没黑，更多的是她无爱了。

而我有爱，至少在十六岁那年，我找到非常珍贵的父爱。

而未来还会有更加让我期待的男女之爱，挚爱……

……

十六岁