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返回《不浪漫的爱人》

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我爱她,至今依然爱。(1/2)

警察来找我妈问话的时候,我的愤怒几乎让我失去了理智,我认为轩轩简直绝情到了骨子里,我简直一秒钟都不想再跟她扯上关系,立刻跟她提了离婚。当医生告诉我,我妈的肿瘤是恶性的时候,我脑袋里浮现的是祸不单行这个词。

想到我妈或许不久于人世,我心里的悲凉像是化不开冰寒,但是为了让她安心手术,我又必须强做笑脸,让她的情绪不要太激动。

或许人真的能感觉到自己是不是快死了,我妈在手术前忽然提出要见轩轩,她说她心里不安,我居然会觉得,她这是人之将死的状态。

轩轩来了,没有因为之前的不愉快而给我脸色,她虽然因为接到电话太晚,并没有在我妈进手术室之前赶到,我当时只想让我妈心情稍微好一点儿,所以提出请求,希望她在医院等我妈醒来。

轩轩答应了,真的留下陪我等,我看到她给那个男的打电话,我以为我会愤怒,其实我是心酸。

我说让她回去,她拒绝了,不仅陪我等着,还替我买水买饭,安慰我。当时我就坐在医院的走廊上,想着过去的种种,感觉自己真的是误会了她。

她是一个这样善良的女人,警察的事情肯定不是故意的,只是我妈的病来的太突然,大家都措手不及。

我忍不住问了她,那个男人对她好不好,她微笑着点头,说很好。她的笑容是那么澄净,语气也那么自然,我想她跟他在一起或许比跟我在一起的时候更幸福吧。

我突然就开始怀疑自己,从前我对幸福的定义,是不是哪里出了错,我以为我们的婚姻原本是很美满的,可是为什么从前她偶尔会露出无奈和寂寥的眼神?

那个男人一晚上打了好几个电话来问她回家没有,我想他肯定是吃醋了。客观来讲,我和轩轩如今已是陌路人,即便我妈现在这样的状况,但是说起来跟她并没有任何关系。

我已经不能让她幸福,就不要再破坏她的幸福了,所以我让她回去了。

我想我就不要再联系她了,让她过她自己的生活去吧,但是当她给我打电话的时候,当她晚上忽然赶到医院的时候,我又无法不激动。

我克制的压抑着那种感觉,我不想再扰乱她的生活,我觉得我现在什么都没有,还拖着患有癌症的母亲,对任何人来说,恐怕都是祸害。

当她提出让我去她那里洗个澡睡一觉,她来替我守夜的时候,我心里的感动无法用言语描述。

我开始后悔我为什么要冲动之下那么快跟她离了婚,我为什么不能再拖一下,我为什么要被愤怒蒙蔽了理智。我不是一直都知道,她是个好女人么?

我原想去她那里稍作休息就回来,可我真的太累了,轩轩说的没错,三十大几的人了,精力确实没有二十岁的时候好。我的脑袋挨到枕头的瞬间,我就已经迫不及待的入眠,就连定好的手机闹铃都没有把我叫醒,这一觉,我睡到了第二天早上,她男朋友来的时候。

那个男人见到开门的是我的时候,脸上的表情有愤怒也有失望,我想他肯定是误会了什么,我以为他会冲进来找轩轩,却没想到他只是一言不发的走了。我来不及追他,立刻穿戴赶往医院,好在去的不算太晚,他们并没有吵起来。

然后,那个男人搂着轩轩的肩膀走了,从头到尾没有看我一眼,我知道他是在对我宣告所有权,轩轩现在是她的,我已经出局了。

我从来没想过跟那个男人单独见面,他在十几分钟之后回来,找我拿轩轩家里的钥匙。我并没有跟他说要对轩轩好之类的话,我没有资格也没有立场。

但是我很想问轩轩,他们有没有闹的不愉快,准备给她发条短信,才发现手机落在了她家。我想我有理由去看看她,赶紧往她家走,见到的是她准备和那个男人一起出去,他们带着行李,想来要在外面过夜吧。

我心里感觉被刺了一下,但是我知道,我们俩走到今天这一步,都是我自找的。我妈无理取闹的时候,我没有阻拦,袁婉茹纠缠不停的时候,我没有决绝,所以她才会受了那么多伤害,遭了那么多罪,这一切都是我造成的。

我欠她的,从物质到感情,我找不到没有不亏欠她的地方。可是我又什么都给不了她,只能给她一个承诺。

从她家回到医院,看到监护室里昏迷不醒的母亲,我真的很想流泪。如果轩轩没有跟我离婚,她此时一定在这里陪我,如今我独自承受一切,都是我的报应。

想到她跟那个男人处的很好,我真的忍不住嫉妒,虽然对自己说不要再去阻碍她得到幸福,可真的看到他们在一起,我几乎难受的要窒息。

母亲手术之后大都在昏迷,我原本就心里压抑沉重,那天我更是前所未有的痛苦,妈妈的病可以治,可我跟轩轩之间的裂痕,却无法弥补了。

好在我妈终于清醒了,医生检查过后转入了普通病房,继续稳定一段时间就能进行第二次手术,我连日的压抑总算得以纾解,我给轩轩打电话说了这个好消息,我想她心里肯定会记挂着我妈的病情。

其实我妈还没来得及提,我就给轩轩说希望她第二天来看看我妈,我也想见她,从前住在一起的时候没有感觉,如今不知为什么,我总是格外想念她。

轩轩当晚就赶来看我妈,我很开心,我觉得她对我应该还是有感情的,所以当我妈提出让我们复婚的时候,我忽然看到了一线希望。

状态提示: 我爱她,至今依然爱。
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