关于《亲密关系》这部书的思考(1/3)

《亲密关系》这部书讲了什么？我觉得是用人际关系学解释了亲密关系的类型，以及我们应该如何维系我们的亲密关系，如何让亲密关系变的更好。它用很多研究案例和结果，讲解了关于亲密关系，男性与女性是如何面对的，以及差异是什么。读完全书，我发现很多里面的观点和我自己思考的结果很类似，而我的观点来自于个人经历及主观判定，但书中的观点提到许多人的主观判定可能是错误的，但他们却没有意识到，因为没有科学依据而做出了主观判定。而我欣慰的是按照书中提供的科学依据，我没有判定错误。里面许多观点验证了我之前思考得出的“爱都是即时的”，所以说爱需要亲密关系中的两个人去维系，去沟通解决彼此在亲密关系中遇到的问题，让亲密关系更好的发展，换而言之让彼此的生命和爱成长。抱有婚姻中永远会充满激情和浪漫的观点，也不是准确的，随着时间激情和浪漫会越来越淡。想想荣格说的“没经历过激情炼狱的人从未克服过激情。”这句话，真的非常有深意。

书中也用演化论解释了男性与女性为什么会出轨的问题。很多细节值得思考。比如书中提到了一个我之前没有思考到的问题：如果两个人未订婚而在婚前同居，比起订婚后两个人同居的离婚率要高出5倍。书中提到同居，从某种程度来说让人对婚姻的满意度随着时间会降低。我觉得这与现在许多人认为婚前同居有助于判定两个人是否合适来说，加深了分手的风险。

现代人的婚姻比起我们前几代人的婚姻更脆弱，离婚率一直在升高。书中提到的一个原因是因为女性的工具性即女性参加工作的提升，让女性更加提到的一个原因是因为女性的工具性即女性参加工作的提升，让女性更加独立自主。随着越来越多的女性参加工作，有自己独立的事业，受高等教育，离婚对她们来说不再意味着失去经济基础。过去男性在外工作，女性在家当主妇照顾丈夫和孩子，因此一旦离婚，意味着女性将失去经济基础，失去收入，还要抚养孩子，离婚意味着风险的高昂。所以即使是在存在暴力的婚姻或不和谐的婚姻中，很多女性也不愿离开对其施暴的丈夫或自己不爱或不爱自己的丈夫而选择离婚。离婚即意味着失去最基本的安全需要。但现在女性因为有工作，有经济基础，在一段充满暴力和不和谐因素的婚姻中，女性可以更自主的选择离婚，让自己脱离苦海，去开启新的生活。

但现在因为女性也需要工作，导致了如果两个人的工作都很忙，彼此的相处的时间就会减少，而冲突就可能发生。冲突肯定会发生，而发生后两个人怎么基于两个人共同认可的方式解决冲突，是维系亲密关系以及婚姻的必要条件。如果不能解决好冲突，很可能到最后就面临着结束亲密关系或者离婚。

这部书不是教人如何谈恋爱，可以说是通过科学理论，或者里面也用显得冰冷的人际关系经济学告诉我们什么是亲密关系，以及人在亲密关系中的需求是什么。但我要说书中用了一章去阐释“爱”，但我觉得这一章的内容却让我感受到了弗洛姆的伟大之处。弗洛姆的《爱的艺术》我觉得才是真正阐释出了“爱”到底是什么，我们应该如何去爱。爱是给予不是索取。同时，如果要引用弗洛姆在《占有还是生存》中观点，我觉得《亲密关系》更多的是从重占有的生存方式去分解的亲密关系，因为书中大部分强调的对亲密关系有益的因素在我看来，都是从重占有的角度出发的。人还是被“物化”的。确实书中引用的研究案例大部分是美国的，而美国的社会类型及资本主义社会注定了其必定是重占有的生存方式。在我印象中，中文版450页的文字中，“快乐”这个词出现的次数不会超过20次。亲密关系或者婚姻，在我看来是在生存的基础上快乐；如果两个人在一起能快乐，在快乐中成长，希望对方快乐，关心对方是否快乐，在快乐中成长，忽略所得，去给予而不是一味的索取，我认为亲密关系和婚姻才会长久。这可能是从重生存的生存方式去思考的，完全我的主观判定，没有科学依据。

我认为如果两个人能快乐，就不会计较谁今天没打扫房间，没有给爱人做饭或者洗碗这些生活琐事而争吵，产生冲突。在打扫房间的过程中也可以发生很多快乐的事情，而厨房更是加深彼此亲密关系很好的场景，洗碗这件事男性或者女性都可以展现温柔的一面。关键就在于两个人会不会因为彼此相爱，而愿意长时间的用心去让对方快乐。抛去两个人在亲密关系的发展过程中，随着时间会产生冲突，而通过彼此的努力也解决不了冲突，最终彼此选择分手。这里我想讨论的是：如果两个人都在用心的让彼此快乐，不计较付出与所得，那在面对诱惑的时候，不是仅仅用忠诚度去衡量要不要接受诱惑，而是用“我值得为了享受暂时的诱惑，而失去我爱的也爱我的人么”来思考的话，不会就可以抵抗诱惑了？

但这里又存在了另一个问题：如果接受并享受诱惑获得的快乐要比在现有的亲密关系中的快乐更让人动心和满足呢，那应该如何选择呢？我觉得可以选择接受并享受诱惑，但要承担为此选择造成的结果。核心要讨论的问题其实就是“出轨应不应该值得原谅？”

我不认为“小三”需要接受和面对所谓的道德指责，