第4章 致我结束的学生时代【上】(1/2)

托儿所

最早的最早，我就是在那个叫做托儿所的地方，感受到世界的陌生。

那时候很小记忆很模糊，我不愿意呆在那里，尽管那里有很多小朋，老丨师对人亲切又温柔，但是我就是不愿意呆在那里。在别的小朋友睡觉的时候，凭着本能和习惯我会一个人跑到大门口等着外婆来接我，就算老丨师来了给我更多的糖豆豆我也不走，会哭得很凶。第一次作为学丨生的那段日子就这样结束在我的啼哭中，怕我哭瞎的外婆终是被打败，把我带回家了

幼儿园

开始的第一年我一样是哭闹着要回家，老丨师依旧温柔又耐心，可是就算我我依旧哭闹的厉害也没有什么用了，可能外婆不怕我哭瞎了吧~这次倒是狠心的彻底，反正我就是被扔在了那里，和一群跟我一样咋咋呼呼的小屁孩大眼瞪小眼，也不知道要干嘛~

慢慢意识到哭没有用，现实就是这样了的我任命了，并不是真的信了外婆会挂在外面的树上看着我的宽慰话，我知道她骗我的，只是和隔壁床的小伙伴熟悉了，就不那么怕了，那是我第一次感受到伙伴的力量，开始学着融入集体。

小学

大大的操场，一排排的乒乓球桌，篮球场和长满杂草的足球场，夏天蝉鸣响彻校园伴着朗朗的读书声，偶尔偷讲小话扔纸条……又一次打开了新世界的大门，打打闹闹的聚在一起的更多人，我们是一个班集体，我们共荣辱。

也有了懵懂青涩的单恋，那是第一次知道喜欢的感觉。原来除了亲情，友情外，还有一种让人难以理解的感情叫爱情啊！只不过最后的最后也只是默默喜欢着，直到毕业也没有对那个人说出来。

那一个个春秋冬夏，我和小伙伴相伴成长了六年，有欢乐有悲伤，有争吵有汗水，只是那时候我们都太小，连分开都是微笑着面对，因为我们不懂也许这次之后，我们就再也无缘见到了，只剩下多年后拿出毕业照，感叹着当时怎么就不知道珍惜呢！

那些天真烂漫的岁月，也好在因为不懂而没有太多悲伤，让快乐和美好笔墨重描着，让我们经年过也无法忘怀，属于那段时光的美好，无法复制，那是最美的年纪最好的时光。

初中

怎么说呢？对于我而言，初中的意义非同一般。这是我第一次离开家那么远，住到宿舍，而且是十多个人的集体宿舍。但是，那时的我不会想家不会寂寞也不会怕，真真是初生牛犊不怕虎的碾压过了三年。

那三年的我是最真丨实最勇敢的我，那时的我是最闪耀的样子。那时候的我，短头，又胖又高的混在男生堆里，休闲装酷的要命，拽的要死。那三年的我为了得到家人的认可很努力，也因为认清事实而很颓唐。那三年的我拼命而颓废，挣扎而不屈。感觉自己什么都可以改变，什么都能做到。

事实证明是我想多了，我的偏激和尖锐根本无法表达出我的悲伤与痛苦，我以不太理智的方法想引起家人的注意这是第一错。我高估了家人的情商是第二错，意识到这些而没有及时刹住车的我，是最错的。

我脑残才会用那些把现在的自己坑成狗的方式来引起家人的关注！但是，青丨春丨期嘛~我还小的偏执，哪有那种外国理智来拉住自己？还有谁让我悲剧的青丨春丨期撞上我妈丨的更年期，还有我家的特殊期……所以，谁有空理我啊！！自作孽我无话可说。

而我，回望那时的自己，并不遗憾也不可惜。因为走过了，才是最真丨实的自我，那段时光里的所有人和事我都感谢，那些诡异及误解居多的亲情和那些半真半假的友情，以及我那讳莫不明的单恋，是那一切的一切让我深刻而真丨实的感觉自己还活着，是那一切的冲丨突和误解让我淬炼出现在的人格。也许不够完整健全，却张显着时间在我生命里刻下的痕迹，这样就足够，让我回忆，让我感觉，让我成长和不舍。

你是那只孤傲的天蝎，让我猜也让自己纠结。这是那个年岁一个朋友对我说过让我印象很深刻的一句话，那时的我是孤独而自傲的吧！所以才会那么纠结的无法好好表达自己。

高中

我的入学经历让我上了一课，看到了人性的丑恶面和社丨会的复杂性。这也是我初中的无知行为直接导致的后果，我不会在幼稚的说是谁害得我。虽然家人有一定的责任，但那是我不够成熟的产物，我要承担那个事情给我带来的心理压力和冲击。

那个事请想起一万次都是耻辱和内疚！转学！我全程参与了那个纠结又憋屈的过程！我好像在旁观却是真真丨实实参与的，看着大人们复杂的脸和一件件复杂的事，说实在的，我觉得我爸蛮残丨忍的，让我真丨实的感受到了那些，致使我心塞了很久很久，午夜梦回的时候生不如死。我的自尊和骄傲被好多事情一次次碾碎，你让我怎么再自信得起来啊？这也是为什么很多时候，我憋住委屈和难受一次次沉默的看着家人的原因，其实我就是不知道怎么表达了，就是有点任由碾压不想挣扎了，一切听家人的也许就是对他们好，就是他们想要的吧~所以，我努力变成他们想要的样子，尽管那个压抑自己的过程很痛苦。

但因为那个时期的我，被内疚和妥协绑丨架了，渐渐的对很多事畏畏尾，很多时候难过却假装高兴……如果说，初中时的我是尖锐而真丨实，有什么说什么最耀眼的我。那么高中我开始会