周末作｜孤城简爱（下）(1/2)

8、音乐

午夜十二点。唱机里有个男人在唱他唱得我撕心裂肺的痛他唱着走他妈再长的路还不是通向坟墓。

你们说了很多很多的荤笑话后，w神采飞扬的拿起吉他：“来呀！来个《美人》！今天晚上我特想唱歌！”

那女孩还在不停的喝酒。

我已经不喝了，因为已经到了极限。我想听他们唱歌。

美人呀美得让人爱。我知道在诗经的时代，美人、芳草，都是用来指代理想指代希望的。美人呀世界变得太快你的美还在不在最好把握住现在问你明白不明白美人呀你离开不应该我们需要你的爱我们的心也脆弱它刚从风雨里走来开

将来在哪里呢？我们的路在哪里呢？我们的心在哪里呢？

该走了。我和孔孔是回不去了。我们去哪里呢？

&不想去蹦d？”你提议。

孔孔想去，她需要完全的释放。而我有点晕乎，无可无不可。

9、楼道

那个独自喝闷酒的女孩有点支撑不住的样子。我扶着她。她说她没事她是太久没有喝酒所以才会这样她说她没事真是没事。

我不放心，我说我们送你回家吧。

他把我们仨女孩交给了你。我们仨慢慢走，你骑上摩托在一边跟着。

女孩住在高高的楼上。我和孔孔扶着她。楼道非常黑，女孩摸索着开灯，有的楼层的灯坏了。于是我们就在时暗时亮的楼道里穿梭。

我不知道自己在做什么，我很明白自己在做什么。——仍然无法确定。但至少孔孔还在我身边。

那个楼道。过了八个月依然很清晰的在记忆里。恐惧而又温暖，复杂、矛盾、**。

&题外

我写这些干嘛呀我可以告诉所有人这不是个故事只是个夜晚这没有任何情感问题只是一场相遇有人想起有人忘记我的情绪又来了我又不想说了我又想说了我一直在说或不说做或不做这样或不这样之间徘徊我不确定我不确定这就是我的状态是我的方式我像飘在半空的红色塑料袋脏的刺目的这个形象一直在我的文字里出现我想要落下来我想要亲吻亲爱的大地我想爱我想被爱我想要幸福我想要圆满我不想再看到满地碎片不想再看到分离不想再看到茫然;

我想要看到每个人都幸福

&夜路

在今晚加班的夜路上。风凉凉的有点湿。忽然回到那个四月的夜里。

我醉了吗？不对。说真的我很清醒。虽然我看上去虚弱但是我心里非常明白，因为我的触觉嗅觉味觉视觉听觉我的皮肤我的所有感觉全部张开，我整个心整个身体整个系统都在感受这个四月的夜和这四月的路>

我们去最近的d吧。你先送孔孔走，再回来接我，还是我们俩一起坐上了你的摩托车？——我真的记不太清。只是在上车之前，我很固执的徒步走了挺长的路>

我想应该有一段是我自己走的没错吧？我一个人走我一个人的路在一个人的夜，我的情绪在低谷之后被抛到半空。我依然希望有这样的一个夜晚这样的一条道路这样的一种心情，我走，一直走。孤独。但是充实，感觉得到我还有心在跳动。

后来有个晚上，我也是一个人走一个人的路在一个人的夜。但是没有那样的心情。那个晚上我任性的把自己抛向了死寂，至今心有余悸。

&题外>

早已经对自己的表达厌倦，但我竟仍然忍不住每天都要表达。文字是我的习惯，也是我的负担；它带我飞到我到不了的地方，也是我的牢。我很羡慕像你这样能够自如表达的人，因为我做不到。我一边看着自己的文字怎么也看不顺眼，一边却无法放弃它。

这些天一直在看《世界尽头与冷酷仙境》。两条线已经快汇合。我看得非常慢。我已经没有太多的精力阅读。我的精神状态向来不好，尤以这一两年为甚。

如果是我，也会选择那世界的尽头。我的心与人在不断分离和分裂。村上春树说，文字到了一定时候。就会面临两条道路，一是继续在语言上精雕细刻，一是追求故事的曲巧。他的选择是后者。也许吧。我那可怜的一点心理体验。那乏味的生活，不足以承载我敏感的神经。

如果能够。我将抛弃现有的一切，回到我内心的森林。我确信它的存在。那里广阔而宁静，天湛蓝、水常青。

很奇怪，每次做着这样的梦时，梦里面都是我自己，没有别人。仿佛生而为我，就必然孤独。

&临末

贴子开始得莫明其妙

写着写着就写着。没想怎么写写到哪就想我想写点什么

于是就写

可是忽然的就倦起来

我会找个时间赶快赶快结束它

如果看上去草率请原谅我

实际上那个夜晚就是非常草率的结束的

如果没有后来的重逢，我就会把你丢在脑后，永远只记得有这样一个夜而忘记你这个具体的人。但是与你的重逢却让我记忆中的那个夜在八个月之后显得无比具体。好像你存在的唯一作用就是证明那个夜晚的存在。

那个夜晚，是残留在我脑海里的碎片，如是而已。

&旧信

前天我去了酒吧我又喝蒙了。第一次坐在吧台前我一直看着他发呆。第一次和陌生男人出去第一次去到d厅。我坐在闪烁的灯光里看着那些人。我不跳，固执的不跳。第一次在外面住不回家也不回校。虽然都是和孔孔在一块还是觉得我真有点疯了。如果让家里人知道肯定说是我被孔孔带坏了