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杂谈散记-不要误导(1/2)

又一次感觉到,认知超出一定程度后,再拉低自己的认知,真是做不到的,就是无法写出来,对于自己认识到的错误就是不无法写出来,而如果自己没有认知到的错误,这样表达出来是完全没有压力的。

不知道别人是否也是这样的情况,不过自己也不是荒唐地写了,可是那些荒唐的情景并没有什么问题,所有看的人都会认识到这是虚幻的,不是现实的,可是对于认知来说,就不这样了,如果我认知偏见了,自己没有感觉到,看的人可能更加无法感觉到,至少很多人不会有这样的感觉,这是很可怕的,这种认知上的错误,如果被描述出来,那看的人怎么看,让他们思考着看,这很多时候也不现实,因为他们可能不会去思考的,只会顺着写的人的认知看的。

这样写是否是好的,到底是真实的,还是错误的认知,这变的可怕,让我犹豫了,虽然我已经在书写的时候强调了很多,就是怕别人跟着我的思维,这样就会出现一些灾难,历史上很多事实表述了这种灾难。

这恐怕是写认知的人最大的难关,写个小说什么的,看看娱乐下,读者快乐下,也就没有什么了,如果读者陷入进去了,那也是读者的灾难,大部份人不会形成一种共识的,而认知就不一样,会造成一种群体性共识出现,而这种共识如果是错误的,那就发生灾难了。

还是总是强调一下,思考,这是一些思考的素材,如果当成共识,当然个人认知,必须自己去证实,必须自己思考,才可以接收,也可以怀疑地接收,然后去证实,唉,我可不想被天地给设计,给这世界的规则给设计,自己不能被设计,也防止被这书影响的人被设计,事实上这世界就这样的,我清醒着可以这样叙述,其他人就未必了,有机缘看到这里的人自己谨慎吧。

很多事实,无可避免,也无法避免,错误会发生,这是一种冒险吧,人类的一种冒险,不冒险就停滞不前了,而停滞很有可能导致人类的消亡,没有任何办法,冒险并且谨慎前进。

写的时候,还是有很多想法跳出来,超出了故事构思里面的框架,解决这个问题的方式就是写这里,实在没有办法融入,而不记录,就会消失掉,再也回忆不出来,很多时候就是这样的。

将故事主线构思出来,然后用另外一种反显的方式表达出来,这种方式也不错,觉的不错就尝试写写看,下次想到别的方式表达,就又变成另外一种描述方式,时间看起来真的不够了,家的世界和单独一个人的世界确实真的完全不一样,也许放下一些,给后人留点喜悦的空间,给自己找个借口吧,思考还是要继续的,至于真的时间少了,那也没有办法了,自己毕竟是凡人,也在人间生活,经历这人间的一切。

真的会和其他人一样吗?就像自己这样认识的人,也会最终走向这个世界,为什么?自己很清晰地知晓,自己内心想要,然后现在实现了,这一切都平静了,也不知晓以后会发生什么?而经历这些后的自己是否更加成熟了,未来都会向自己证实这些,平静地看着自己的未来,现在到是很平静的想着,真的到了那种程度,面临的时候,自己肯定有所波动的,这里记录下来,以后对比就可以知晓了。

为何放低自己的认知去叙述那些个人描述,我不应该这样做的,为了表现艺术性,或者符合那种设定人物特定的认知,而这样叙述,我又不是来讲故事的,我是在寻求思考的,自己真的走偏了,也许使用那个设定的人物,但是思想还是用更多的认知,这样虽然不符合现实中那个人物的思想,不过,真的不需要考虑这样多,因为这是小说,即使破坏了真实性,那又怎么样,尝试去描述,去思考就行了,自己的目的本身就不在意于小说。

人可以反抗那种规则吗?就像睡眠,就像生死,就像人性,就像一些所谓的物理化学规则,这恐怕很难吧,这是一种世界运行规则,要脱离这些,必然要先寻找到优化替代的方式。

有时候,在开始的阶段情感的想法是非常好的,想的也是非常好的,只是做的时候,做砸了,这时候收获的情感是差评的,面对这些,自然要先做好心里准备,只是失落毕竟是难免的,也许这时候,原始的那种好的情感就被伤害了,就退缩了,再也不想去碰这样的事情,这种经历在现实中必然都存在,一点点地侵蚀腐化着自己,能否避免?

是自己走偏了道路,陷入了自己不觉察的陷阱中,然后就一直没有发觉,这样的事情已经有好多次了,每次偏离的方向都不一样,只是每次陷入的时候都无法察觉,而后面能够察觉,是自己的思维不是固定的。

在过去,确实没有想到时间会变的如此缺失,那时候总是感觉每天回家有这样多时间,必须找一样事情做,将这些时间给规划掉,这种对比是很明显的,而周末的时间基本上已经完全失去了。

自己面临的现实,也让自己想着这种事情,到底那一样是重点,后来也明白了,自己如果被视为正常点,就应该重点不在写这些,在别人眼中应该是这样的,我也陷入了迷惑中了吗?

清楚地知晓,如果自己不将重点转移的话,一些必然的事情在现实中就会发生,自己还是被现实所挟持吗?难道自己还真想脱离现实吗?真想在表意世界中度过吗?这也是可以的,那就要完全放弃现实,现

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